Tem Que Aceitar!

Horóscopo da Vida

2009-03-24T15:18:00.007-03:00

Gente, até quem não acredita, sempre que se vê de cara com um horóscopo qualquer, não vê maldade em ler o que os astros dizem pro seu signo naquele dia. Eu mesmo não acredito, mas tenho que aceitar que a descrição do meu signo, Libra, com ascendente em Virgem, bate em tudo com minha personalidade. Pautado nisso, achei digno postar pra galera, esse horóscopo personalizado, by Christian Pior, sim, do consagrado Pânico na TV. O texto é super up, com todo o tom de deboche inerente a ele. Muito divertido. Perdoem os erros ortográficos, afinal, a criatividade do texto está tão forte que até o Prof. Pasquale deixaria passar. E mais, pra quem não sabe, na comunicação, o importante é que o receptor entenda perfeitamente a mensagem que o emissor está tentando transmitir. Sendo assim, se você, gatinha esperta, não entender...dirija-se à primeira parede e pode bater com a cabecinha lá até ficar desacordada, você não merece lucidez. Have Fun!

Áries
Áries é um signo irritante.
Barraqueiro.
Mandão.
Mimado.
É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo.
E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.
Áries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.
Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
É muito fácil fazer um(a) ariano(a) de bobo(a).
É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.
Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.
Capricórnio quando quer o poder também.
Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.
Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.
Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Voce quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.
É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.
Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir aum forró?
È a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo,fazer ingles no almoço ,chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.
Quanta energia!!!

Touro
Meus quatro melhores amigos são taurinos.
Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data.
Como são as amizades taurinas.
Sólidas.
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.
O Touro é muito egoísta.
Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto!
Ele está certo,sua opinião tem mais peso.
E o pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'.
Sempre.
E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente, todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza,lógico),foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo,fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mal humorado.
E um taurinos sem janta,quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido.
Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.
Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo.
Não gosta de 'rapidinhas'.
Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora,e ama sexo oral.
E cuidado com o beijo taurino.
Apaixona,bein!
E ama comida decente.
Não me venha com sandwiches, Big Macs.
Ele quer arroz,carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco,aperitivo, bebidinha.
Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais.
E odeia ser ciumento.
E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.
E odeia perder as coisas.
O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar,se abandonar.
Então,bein, se você for amante dele, sempre será a amante.
Mesmo ele te amando mais que a oficial.
Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa.
Não galinha por aí.
Tem preguiça de caçar.
Que bom,né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus.
Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy.
E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito,mas muito feminina.
Mas é firme,e teimosa.
Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto,a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distantee mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.
E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo,cuidado.
Ele vai te massacrar.
E o pior,nem vai se comover.
Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri -lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los?
Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro.
Rsrsrsrs,è sério!
Só perdem para o povo de peixes.

Gêmeos
Eu quase não consigo escrever sobre este signo.
Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.
Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da AmyWinehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito.
E não consegue guardar segredos.
Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo,como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora...È o seu outro lado, entrando em ação.
Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.
È o signo que melhor representa a TPMO Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um SempreLivre, mas odeia se aprofundar nas coisas...Tipo modess sim,vibrador não.
Dizem que gemeos é falso.
Não é.
Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar coma outra.
Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis.
Grande parte das modelos são geminianas,talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes,mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista eataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe...E alguém lá sabe canalizar talento?

Câncer
Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.
Ligado afamilia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:Uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:-Aquele dia você não me ofereceu pastel.
Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:-Depois de tudo o que eu fiz por você...E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos,amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo...frequentados por casais.
Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue 'arrancar dinheiro do marido',e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo.
Nasceram é para acafetinagem.
Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Leão
Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo.
Amo.
Queria ser leonino.
E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos,senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novelado SBT.
Quer derruba-lo?
Ignore-o, zombe dele, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvasda vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile daescola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro).
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? È um leão...Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...È toda dele,MEDA!
È ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas.
Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.
Frases bem tipicas de leão:'Vou te dizer uma coisa'...'A verdade é que...''Vou te dar um conselho''Posso falar'?E por aí vai...
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.
Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas.
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Virgem
Ummmmmmmm...Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa ,numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa.
Que chato, não?
Não para um virginiano.
Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:Você mentiu!
E vão explicar o porquê.
Dá ódio.
Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô , usa 7vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes)por mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não.
E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...E por aí vai...Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado,saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais,detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frasese insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.
O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo.
São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Libra
Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.
Enfim,uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.
O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol,só para mostra la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabeo que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...''Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'....Mas também...E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dá lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa.
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!
È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes.
È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria ,buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.
Vão te fazer pastar muito.
Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser :'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são so que mais demoram para terminar um namoro.
Chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente.
Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

Escorpião
Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo:Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo ,intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:'Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco ,é porque é a única maneira de você me ouvir,porque você não me ouve, Efigênia.
'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.
'Entenderam?
E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:-O que houve?-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara?
Pois bem , agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa,afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...Porém:Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Sagitário
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:Sagitário.
E o pior é que é verdade.
Ou melhor.
Grandes comediantes,são de sagitário:Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas,Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai...
Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo ecomo nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola prafrente ou para todos os lados.
È um tagarela nato , fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos,e ele fala mesmo, te entrega na cara dura ,fora as indiscrições, aliadas auma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg...mas eu acho que no máximo, vocêperdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur ,seu namorado, sempre preferiu moças maisgordas...
''Marcos ,tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada emespecífico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, semprecisar ser bom , né?
Que sorte.''Ainda bem que você se separou, Gerlaine...tava na cara que você se casoucom ele, só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe, sempre foi umamegera.
'Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos , conhece Deus e omundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha oualgo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto aomesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquemesportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senãoquebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé deleele 'avoa'.
Você para conquistá -lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficaráintrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães eé um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas , na maioria das vezes, moram sozinhas,demoram- separa casar ,são independentes e amam viajar , não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo,pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muitocom o estilo dos arqueiros.

Capricórnio
Ummmmmm.
Eu gosto das mulheres de capricórnio.
Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio...enfim, esta é minha opiniãoe não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.
Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) ehonestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças eisto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e istoeu adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará sóna teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todomundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo:A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora:Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu eo impacto social que eles...
Capricórnio:Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.
Quem não sabe sobreisto?
Professora:Muitas pessoas não sabem , e depois, isto faz parte do programada escola e...
Capricórnio:Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quintasérie e...
Professora:Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais...A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre oseu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe èburro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vailonge...
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo quesempre tem problemas com o pai...
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagarmais a faculdade(Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para afaculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida...
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cadacurso...tem 31 anos...
Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiamos chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal osclientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,t oda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro , tem doisfilhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe:Nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento,pelo caminho difícil e esburacado deste signo...
Bom,aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.Ama opoder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tenteentrar que voce não conseguirá.
3-São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modosSão no fundo conservadores.
Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos.
Começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, sãofirmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas(tive uma patroa de capricórnio,AfifaRassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente...)
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei láporque...
Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavammoral e depois aprontavam, enfim...
Peço desculpas se não fui imparcial..

Aquário
Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todomundo e assim,não dramatizam,coisa que eu , sagitário adoro fazer.
E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.
O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede fatossituações E depois que você se estrepa ele solta:'Não te avisei'?
Chato.
Chato.
Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo...
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vaipegar, acredite...vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudoque é futurista e único.
Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre ametamorfose ambulante.
Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento dasconvenções que não é tipo, que não é calculado.
Eles são naturalmente assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisaras coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão queainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso dahistória são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias...
Adoram coisas como 'buraco de ozônio',ou o 'futuro do homem na era virtual' ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.
'ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito acabeça com nada.
Nada de superfluo,lógico.
Na verdade são dedicados ,mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam comos e chuta uma bola.
As mulheres de aquário , na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhossozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam....são cientistas...
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.
E se você é conservador ,familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...

Peixes
Existem dois tipo de peixes:Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza,sua vida será beeeem mais fácil e animada...
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizematé que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é aultima encarnação:Traduzindo:Este é o signo da' viagem', colega.
Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando acoisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade,ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, seadaptar e crescer e fazer a diferença.
Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o maisanimado leonino.
Mas o problema é quando resolve...e se resolve...Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o piscianoesquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.
È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja,tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais 'para dnetro' são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada comsíndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando ummarmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega,cuidado...se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo,afe...chora e se sacrifica pela família e adotacrianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar...
Não sabe dizer não.
E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveriaescrever 100 vezes ao dia:Devo aprender a dizer não...rsrsrsrssrsrrssr.
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...
È bem lisèrgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com odoce olhar e tem um aspecto de donzelas...
Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeirosa serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, adora um 'vucocvuco'.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...
Até para a Europa,bein.
E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de vocêdo filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...
E amam misticismo:Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo,cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo,
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência.
Piscianos...
cuidem do psicológico e da cabeça...
São propensos á depressão.

Alguém aí se achou?

Faça a Fama e deite na...Rede!

2009-09-18T11:09:00.008-03:00

Gente, não há nada melhor na vida do que OPORTUNIDADE. Com ela, você pode, desde chegar naquele flerte sucesso que você já tá de olho tem o maior tempão até conseguir esturuturar sua carreira profissional, que-há-de-ser-brilhante. [lembrem-se: #otimismorocks!]
E foi graças a essa polissílaba que salva várias vidas around the world, que eu me lancei em uma palestra Grace Kelly (lê-se de graça) sobre Hipermídia e Redes Sociais aqui no MASP, ministrada pelo professor Augusto de Franco. Após arrastar uma amiga da área e um amigo fonoaudiólogo, que só foi cumprir com seu papel de amigo mesmo, para me acompanharem, me surpreendi com algumas revelações, e me senti na obrigação de dividir esse conhecimento mega válido com vocês.

Como diz a velha super atual máxima, "Vivendo e Aprendendo".
Eu, que não tinha a menor noção do que era Netweaving, descobri que esta é a arte de articular redes, desenvolvidas por pessoas políticas. Não gente, nada de senado, câmara e afins. Para as colegas menos instruídas, pessoas políticas são aquelas que possuem carisma, fazem amizade fácil e se dão bem com todos de modo geral. As redes são formadas por pessoas linkadas [ele disse conectadas, mas eu acho 'linkar' tão futurista] e são intermitentes, elas fluem, uma hora existem outra hora não. Fazendo uma analogia simples, é algo bem semelhante a vontade de fazer dieta: uma hora existe, outra hora não.

Frases-Chave:

° Networking não é Netloving. Mas Netweaving pode ser. [Você definitivamente não está fazendo networking quando beija a três na balada. Mas não se desanime, tá rolando Netweaving.]

° No regime hierárquico você tem um só caminho. Nas redes [você tem um bom soninho - aloka] você dispõe de múltiplos caminhos.

° Redes sociais são padrões de organização em que há abundância de caminhos. [Só eu acho que fui redundante em relação a frase acima?]

° Redes sociais são ambientes de interação, não de participação. [Então, também não entendi direito, tinha uma rata atrás de mim que não parava de falar. ¬¬]

° Social é diferente de Digital ou Virtual. [Gente, essa foi a desconstrução do belo pra mim. Sim, pq descobrir a essa altura da vida que Twitter, Orkut, Facebook e primos, NÃO SÃO redes sociais, foi chocante.]

° Redes sociais são sociais mesmo, sempre feitas de pessoas. [Toque, carne e osso, olhos nos olhos, mão naquilo, aquilo não mão, etc.]

° O Blog [oi filho!] não é uma rede social, pq redes sociais são diferentes de ferramentas.

° Pessoa não é o mesmo que indivíduo. [Tá eu também fique oO! É que as pessoas já "são" rede, e os indivíduos são uma abstração, que pode ser estatística, estatocêntrica ou aquele[a] ex que não existe mais para você.]

° As redes devem ser vistas como desconstituição de hierarquia. [Segundo o professor, os Marduques das grandes empresas, temem o caos como eu temo engordar, e a hierarquia é um sistema de organização [lê-se defesa] que impede que o caos se estabeleça. Caos este possivelmente causado pelas redes.]

Por fim...

° Só uma rede social pode dar origem a outra rede social.

Sendo assim gente, depois desse F5 básico sobre Redes, fazer a fama e deitar na "cama" é tão last season! Que vocês possam socializar bastante por aí, e fazer muito Networking, Netweaving, Netloving, Netamooor, Netpaaaz, Netsuceeesso e um beijo para todas a Netes do Brasil e do mundo.

O perfil do teacher Augusto de Franco você encontra nesta "rede social" aqui, e lá pode se interar muito mais sobre tudo isso que a gente falou. O power point da palestra foi esse aqui ó, e ele está disponível para download:

NETWEAVING 2009

View more documents from Luiz de Campos Jr..

Dica: Mantenha sua rede "Distribuída"!

Um beijo e até o próximo programa...Ciao!

Marcell Filgueiras

#NewsStorm

2009-09-06T17:57:00.006-03:00

Gente, tem dias/vezes/momentos/épocas/etc. que a mente da gente é uma loucura né? Então, a minha é SEMPRE. Velejando pela web, eu sempre acho/leio/vejo/recebo/descubro uma infinidade de coisas legais que eu na hora penso em compartilhar com vocês, mas geralmente eu tenho algo com uma prioridade maior pra concretizar, então acaba que eu jogo tudo na minha gaveta [lê-se barra de favoritos] e fico protelando ando ando. Sendo assim, eu decidi fazer uma salada de todas essas informações e postar tudo de uma vez pra vocês. Informados como são, vocês, meus leitores, certamente já viram muito do que vai rolar por aqui, mas assim, a gente sempre tem uma amiga "menos instruída" que nunca sabe de nada e assim a notícia pode ser passada adelante com cara de nova!

Hoje é domingo, e domingo tem tudo a ver com cinema, mão naquilo, aquilo na mão dentro do cinema, enfim. Então, pra quem não sabe, eu ganhei, com uma frase criativa em resposta a uma pergunta, um concurso do MixBrasil e como prêmio eles ficaram de me enviar [sim pq até hoje nem a confiança, but...#otimismorocks!] um kit [ingresso + t-shirt] do filme Brüno...pausa para a prova:

...mas super tô mesmo, é na expectativa da película do Aluizio Abranches, Do Começo Ao Fim, que vai deixar 'múinta' boquinha aberta, com todo o direito a pluralidade de sentidos possível. E como eu tô falando de filme que eu não vi, e nem sei quando vou ver, fiquei instigado com as tramas de Were The World Mine [2008], um musical divertido e bem gostoso de se ver e Prayers For Bobby [2009], baseado em uma história real, que só não faz chorar quem está desidratado. Ambos não tem previsão para serem exibidos no Brasil, contudo, pras gatinhas que são viradas, é só procurar que em algum lugar nessa internet já deve ter o filme pra baixar e a legenda [e quem achar me fala tá?]. Todas as temáticas são gays, e pra quem fizer a podre sendo preconceituosa, eu recomendo o vídeo dessa Campanha Não Homofobia, que de modo simples, dá o seu recado.

E como já estamos under the rainbow mesmo, foi boca de alaruê a carta aberta que Jean Wyllys [bee, ex-BBB, milionária e inteligentíssima] fez em resposta ao circo armado pela psicóloga Rozângela Justino, que diz curar os homossexuais. Não gente, sem querer levantar bandeira, mas já levantando em cima de um satélite espacial, que conversa é essa minha gente? Olha, só posso adiantar que a Jean 'cabô cá puta', sob argumentos brilhantes e subsidiados em fatos extremamente relevantes. Joguem no google o nome da imunda que lá deve ter a matéria em que ela se manifesta, mas a carta da prima você lê e se delicia aqui. Mas ó, no regrets, eu não guardo raiva daquela puta.

Gente como pode né? Olha eu me pas-so em como as pessoas se incomodam com a vida alheia. Nossa, a minha já me dá tanto trabalho, que eu não tenho tempo e nem motivos de me preocupar com terceiros. Gente assim, morre só, a não ser é claro, que se predisponha a contratar um amigo de aluguel, a última trend no aspecto sociabilidade. Para um amigo de aluguel, você pode contar as vezes em que transou com estranhos em locais públicos, enquanto aproveita os serviços da sua manicure que vai em casa, argumentando que deu sem camisinha mesmo e que está LIMPA, depois da descoberta dos PG's - 9 e 16, além é claro, de vocês poderem passear na sua bike mega moderna atrás de mais estranhos sem camisinha claro, e tudo isso ao vivo, sem você gastar 1 dinheiro sequer com ligação do seu celularmorramdeinveja.

Mas nada substitui um amigo de verdade né gente? Aquele amigo que vai contigo no ambulatório para tratar do teu silicone que desceu pra canela, aquele amigo que é tão legal que faz a realista e te diz: amiga, a sra tá muito rodada, bora dar uma sumida! Aquele amigo que acaba com a imagem perfeita do mundo de Harry Potter quando te envia Neville Longbottom batendo uma na web, que escolhe contigo o que usar na noite do crime, que não te critica pelo teu gosto musical, enfim gente, aquele AMIGO DE VERDADE PORRA! que faz um vídeo só pra te convidar pra uma balada fervidíssima!

É né gente, a vida é muito rica né? Sempre temos algo, bom ou ruim, a aprender! Faça como eu...learn something ever!

Marcell Filgueiras

Amiga da Gayrotada

2009-08-21T18:08:00.009-03:00

Que o Getty Images não me processe, por obséquio.
Gente, a palavra é: motivação. A gente nada faz nessa vida se não se sentir motivado a ir em frente, não é verdade? Por exemplo, eu amo escrever, e só o faço motivado pela vontade de compartilhar minhas idéias e expressões com vocês; Adoro malhar pq me sinto motivado pela vontade/necessidade de ficar 'hot' pros corpos avulsos e interessantes na balada; e claro, aaaaaamo me informar, motivado pelo social que eu amo fazer...na rua, na chuva ou numa casinha de sapê.

Então, como eu tenho várias leitoras, assim leitoras mesmo, daquelas que tem óvulos e tals, o post de hoje é dedicado à elas, com "24 motivos para ir a uma balada gay", texto escrito pela 'hetero' Tati Bernardi, do blog São Paulo: crônicas com endereço [nada com um bom free merchan hein Tati?] e comentado por mim. Às amigas bolachinhas...no regrets ok? Não se sintam à margem pq esse post também vale pra vocês! =D

Como diria Shania Twain, Let's Go Girls!

1. Em primeiríssimo lugar: são as melhores pra dançar. Tanto pela música quanto pela animação da pista.
# Gente, TO-DO-MUN-DO que eu conheço, e já perguntei, partilha essa opinião. Das amigas aos namorados das amigas e amigos dos namorados, enfim...ambos sabem apreciar o super sound de uma gay party.

2. Você nunca vai precisar pagar o mico de inaugurar a pista. Festas gays já estão sempre bombando ainda que você chegue cedo. Eles começaram a festejar há mil anos e nunca mais pararam e nem vão.
# Outra verdade. Eu NUNCA cheguei numa balada gay aonde já não estivesse uma galerinha se jogando, exceto quando eu entrava no Cine Ideal - RJ com minha amiga Tamegão (E-Thunder para a massa) antes da galera, já que nessas ocasiões ela era a primeira do line up da noite.

3. Festas gays também nunca acabam, apesar de acabarem sempre em algum lugar ainda mais maluco.
# Fact. Eu NUNCA...quer dizer...um pouco só...enfim, ok ok...eu já fui expulso pq a balada tinha acabado, várias e várias e várias vezes. Mas assim, acabado naquele clube. Depois me joguei no afterzão!

4. Só os gays entendem que dançar como uma devassa louca é super divertido e não quer dizer que você está a fim de sexo (muito menos de ser tratada como uma devassa louca).
# É, você mulher, pode ficar louca na balada gay mesmo. Dependendo da dança você pode ser qualificada como drogada ou como fervida. Só não vale ficar parada fazendo a assustada com os beijos entre os caras, isso é muito over.

5. Por mais ridículo, insano ou indecente que seja qualquer ato que você cometer, terá sempre alguém fazendo algo pior.
# Gente, vâmo pro próximo? [lá lá lá...] Próximo!

6. Se você estiver linda vai causar inveja ao invés de desejo. No fundo, é o que toda mulher prefere.
# Depende da bee. Eu mesmo, toda vez que eu vejo uma girl fechando na produção, faço questão de elogiar sempre, mesmo que não a conheça.

7. Você não precisa ficar na dúvida se o cara é gay. Ele é.
# Contudo, é sempre bom estar atenta viu, tem muito boyzinho que curte uma balada gay pra 'roer' a mulherada.

8. Se um cara falar que é macho, acredite. Precisa ser macho para ir a uma balada gay.
# Ó, não disse?

9. Homem idiota briga pra mostrar que é homem (e idiota). Como ali ninguém quer mostrar nada e só se divertir, dificilmente sai porrada. (No máximo uns tapinhas na cara interrompidos quando toca Madonna ou Justin).
# Mas tipo assim...não deixa o seu amigo gay fazer a insinuante pra um casado que não seja open relationship, se não é bafo na certa!

10. Caminhar um metro sem ter cabelos puxados, ombros cutucados e cintura beliscada é o sonho de qualquer mulher bacana (se você fica contente quando mexem com você na obra você não é bacana e, pior, precisa urgente de um nutricionista).
# Sim, você pode andar livre e leve como uma gazela saltitante protagonista de documentário do Discovery Channel, não há hienas à sua espreita.

11. As “acéfalas-nasaladas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-o-símbolo-de-paz-e-amor-de-ladinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba” só vão nesses lugares quando estão super deprimidas e costumam vomitar em suas botas de camurça e franginha (e sola vermelha) inviabilizando as mesmas (e você, uma mulher bacana, injustamente mal tratada no colégio por não ser exatamente linda, pode se vingar delas).
# É, as empolgadas de plantão nunca tem muito espaço junto aos gays. Mas elas ganham pontos por serem lindas....fato.

12. Às vezes, por alguma razão obscura da psique feminina, a sensação de dançar “encoxada” por doze amigos sarados, bem vestidos, cheirosos e felizes, melhora muito a auto-estima, ainda que na cama você termine sempre cercada unicamente por farelos do pacote de Amanditas.
# Verdade? Ah, e cuidado gata, Amandita engorda.

13. Estar num ambiente cheio de homens lindos que não te desejam e A CULPA NÃO SER SUA é libertador.
# hahahahaha Apontamento digno!

14. Ao invés de sair da balada certa (mais uma vez) de que o pai dos seus filhos definitivamente não está numa balada, você já chega na balada com essa certeza. Poupa um tempo precioso.
# Tempo este que você pode gastar se vingando das “acéfalas-nasaladas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-o-símbolo-de-paz-e-amor-de-ladinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba”.

15. É badala pra exorcizar ao invés de ficar pagando de gata. E pagar de gata (empina bunda, chupa a barriga, arrebita os peitos, equilibra no salto, faz cara de mistério...) dá gases.
# Em uma balada gay seu lema é: everybody is freee, feel good.

16. Quando você não quer agradar os homens, acaba agradando. Os poucos e valentes (e descolados!) machos da casa certamente vão reparar positivamente em você.
# E ponha positivamente nisso. Minha última amiga que se jogou, pegou 5 na mesma noite. Ela se sentiu uma biscate, mas eu a confortei dizendo que ela era uma biscate super gostosa já que pegou tantos néan?

17. Toca Friendly Fires, Beck, Amy Winehouse, Basement Jaxx, Daft Punk, Hot Chip, Justice, LCD SoundSystem e o melhor do rock indie do momento numa versão “remix feliz, não se mate ainda”.
# Eu trocaria esse setlist por Beyoncé, Madonna, Rihanna, Mariah, Pussycat Dolls e Lady Gaga. São as It Girls da cena atual.

18. Seu ex namorado não vai estar lá, o que significa que você não vai voltar pra casa querendo morrer (ou com ele, o que é pior). E se ele estiver lá, baby, tá tudo explicado.
# E eu que descobri que o ex de uma amiga minha LIN-DA, é gay? Ela não encontrou ele na balada, mas realmente agora...tá tudo explicado.

19. Se todo mundo dançar “moooito” e começar a suar, bicha não fede. No máximo “cheira” almiscarado.
# Depende do nível da balada. Se você for em uma daquelas que as bees usam perfume de farmácia, gata...não sei não. Mas usualmente...é...bicha não fede, a não ser que você ache Animal Pack fedorento, é claro.

20. As poposudinhas de calças apertadas estão seguras: ninguém vai passar a mão na bunda delas. (ou vão mas é pra descobrir se a etiqueta da Diesel é falsa, ou seja, é pro bem).
# Toda ingenuidade é pouca nessa possível passada de mão. Mas assim, torce pra sua etiqueta não ser falsa gata.

21. Não tem essa coisa machista tosca de “mulher até meia noite paga menos”. Você está lá como um deles, ou vice-versa (fiquei confusa agora).
# É, machismo não rola, mas super rola vingança em algumas baladas, tipo, homem R$ 5 e mulher R$ 35.

22. Gastar uma fortuna em roupas, sapatos, brincos, maquiagem e cabeleireiro finalmente poderá ser valorizado. (já a calcinha você pode botar aquela de algodão com o elástico esgarçado mesmo, bem mais confortável pra se acabar de dançar).
# Não pode usar calcinha esgaçada não. Eu por exemplo, amo levantar uma saia, e pode até rolar uma celu ou estria básicas, que indiferem, mas calcinha esgaçada? OMG! Agora, não precisa ser aquele fio de strass também, pois ele pode te machucar quando você "dançar como uma devassa louca".

23. Se um cara pedir seu telefone, ele com certeza vai ligar no dia seguinte. Gay adora manter contato (ainda mais se o seu primo tiver ido junto com você).
# Nossa, se pedirem seu telefone, de fato, você é uma garota bacana.

24. Se você encalhar na balada, tudo bem: todas as mulheres a sua volta encalharam também!
# Você pode até encalhar, mas vai se divertir tanto que nem vai atentar pra isso! Se joga!

- ai gente, é só minha miguxa!

Pra quem aceita um revival, nesse post aqui tem um texto mega show que fala da dura vida dos gays e que super vale a pena ser lido de novo. Ah, e no post oficial, que você encontra aqui, a Tati ainda dá algumas dicas de balada, todas em São Paulo, of course.

Ah, antes de finalizar, eu não podia deixar de fazer essa mídia grátis pros meninos do Meu Melhor Amigo Gay, que são sensação na web com seu blog e twitter e tem tudo-a-ver com o post de hj. Super Acessem!

Beijo pras minhas amigas fervidas, casadas, casadas mas fervidas, comportadas, trans e para as candidatas a verdadeiras meninas, como as travas e as bees com alma feminina.

Marcell Filgueiras [feat Tati Bernardi].

Twitto, logo existo.

2009-08-03T13:51:00.009-03:00

Gente, após esses meses de transformações e guinadas abruptas na minha vida, cá estou, para felicidade dos meus amigos leitores, retomando uma das minhas paixões, meu blog. Memórias a parte, eu vim falar de um dos maiores booms virtuais dos últimos tempos, o Twitter.

Tchuitá para os britânicos, tchuirêr para os americanos e tuíter para os brasileiros, esse "nova" (o Twitter existe há um bom tempinho já) ferramenta do network mundial, tem mexido com a geral mundial e chamado a atenção não só da opinião pública bem como de personalidades notáveis no meio da comunicação, dado sua virulência bem mais poderosa que a oportunista grípe suína. Pra vocês terem uma noção, meu orkut tá lá, estilo só me olhando com cara de: vais me abandonar cretino?, e o meu Facebook ainda resiste por conta dos quizzes que eu amoooo e das minhas amigas tudo firangui estrangeira. Ambos GRITANDO pro Twitter: Você qué me acabá cá minha vida?

Eu, que peguei essa onda há pouco menos de um mês, preciso confessar que quase, quase, mas assim...quase mesmo, dou alta pro blogspot pra ficar só com meu Twitter. Gente, my point of view: A priori ele pode parecer extremamente inútil, fútil, irrelevútil (aloka), e outros adjetivos mais, but, eu, assim como várias pessoas que também se ligam rápido, achei logo uma utilidade digna pra minha conta. Adicionei no meu following meus favorite blogs, minhas revistas preferidas e alguns amigos que eu considero formadores de opinião, então, eu tenho, em tempo real, notícias do Brasil e do mundo, posts atualizados e a opinião de gente que eu considero ter opinião. Mas...como eu não to morto nem operado e nem cagado, é claaaaro, que eu sigo também minhas 'amigas' celebridades, como Amaury Jr, André Almada, Glória Kalil, Marc Jacobs, Narcisa, etc., por curiosidade mesmo, de saber como eles se expressam, o que gostam, do que, como e de onde falam e outras amenidades, e isso caracteriza um equilíbrio saudável, sustentado pelos pólos informação x entretenimento. Tem MUITA celebridade oficial no Twitter, como a Sandy, o Bruno Gagliasso, Luciana Gimenez, Boninho...eu...(hã? o que? oi?)

Resumindo, esse imediatismo da informação, das notícias que são transmitidas no seu processo de acontecimento, e do resumo de tudo isso em 140 caracteres seguido de um link com maiores detalhes, proporcionam tudo que a gente precisa: se informar de muita coisa em pouco tempo. Pra mim, é o paraíso. Agora assim, é lógico, que nem tudo é confiável, você tem que ter uma noção de filtro mega aguçada, se não vai sair por ai falando besteira e sendo gongada pelas amigas mais espertas! O Chris Anderson, Wired's editor in chief, dá um ponto de vista bem interessante sobre todo esse novo contexto, que (eu fiquei pasmo), se parece um pouco com o meu. Ele comenta essas mudanças na Internet e a Imprensa Tradicional aqui, e o texto, nos moldes de entrevista é bem legal, só que em inglês, então para aquelas que enfim, não foram alfabetizadas (now a days, sacar inglês é must know!), tipo assim gata, escuta, Wise Up, Yázigi, Wizard...tá todo mundo te esperando!

Então meu povo, minha pova, criem suas contas, nem que seja pra me seguir, e tirem o máximo proveito desta ferramenta poderosa da comunicação, que tá fechando e dando feriado!

Vocabulário Rápido
Following - pessoas e meios que eu sigo.
Followers - pessoas e meios que me seguem.
Tweets - são as frases, as minhas, as suas etc.
Trending Topics - palavras mais repetidas no Twitter.
What are you doing? - O que você está fazendo? (Tem gente que enfim, não sabe néan...aff...)

Vamos ao links...sigam-me!

Twitter: http://www.twitter.com/

Eu no Twitter: http://twitter.com/CellFilgueiras

Amaury: http://twitter.com/oficialamauryjr
Almada: http://twitter.com/andrealmada (lembram da interview dele aqui?)
Glória Kalil: http://twitter.com/sitechic
Marc: http://twitter.com/Jacobs_Marc
Narcisa: http://twitter.com/tamborideguy

Nos meus Following tem outros twitters bem descolados, que valem a pena ser seguidos, falando de moda [@rgvogue] , beleza [@diadebeaute], negócios [@vocesa], comunicação [@gafesdaimprensa] , etc. Gente, tô muito feliz por estar de volta e espero que vocês também fiquem/estejam!

Nota: Eu não sou o autor da frase-título do post, e também não lembro quem é.

Beijo me twitta...

Marcell Filgueiras

Around The World

2009-03-27T02:43:00.013-03:00

Bem, meu último vício chama-se Facebook. O fiz por conta de um amigo que mora em Londres e me deu a dica, pra não perder o contato com ele. Sempre aberto a novas experiência, lá fui eu. No começo eu o odiava, não entendia o wall, não sabia acessar a inbox, não fazia idéia que poderia mandar os gifts, e estranhamente passei a amar mais o orkut, e tudo isso sem querer 'deitar' pro inglês, repetindo a mim mesmo: eu sou capaz, I'm able, eu consigo, I can...enfim...como acontece com todos, sempre rola uma mágoa com aquilo que a gente quer dominar, e não domina [ainda].

Tá, passado o stress e as várias horas fuçando, eis que eu consegui! No dia seguinte, a versão em português estava disponível. ¬¬ Óooooodia, mágoa de miguxa, raiva e nome da boca do sapo, tudo ao mesmo tempo contra esse facebosta! Mas aí a gente conversou, fez as pazes e enfim, a gente tá junto, se curtindo, se conhecendo....

Resumindo, fiz amigos around the world. Comecei por Londres, claro, cidade linda, enfim [nunca fui lá], depois parti pros USA naturalmente, com a galera daqui que está lá, ai voltei pro Brasil com outros milhares de viciados em redes de relacionamento ou networks, como preferirem, e por fim, hoje, sim, today, fiz um amigo que mora bem ali, ali pertinho gente...no Oriente Médio.

Tareq é seu nome. Ele mora na Jordânia, o que eu levei hooooras pra sacar, já que ele falava Jordan, Jordan, Jordan [teclamos em inglês, of course]...e eu já angustiado me perguntando como eu nunca tinha ouvido falar em Jordan...e ai caiu a ficha: eu realmente nunca tinha ouvido falar em Jordan algum...pq estava em inglês né? A Jordânia tá aí todo dia na boca da Fátima Bernades, com um ataquezinho ali, uma bombinha acolá e etc, e eu no ápice do OFF da minha habilidade de associar idéias, não saquei...bati três vezes com a cabeça na parede e me conformei com a ignorância momentânea.

mapinha enviado por Tareq, pra eu me situar no tempo e espaço

Então, aí, o papo foi fluindo. Tareq é bem legal, faz medicina e me deu umas informações super úteis a despeito de seu país, coisas que sempre saem na tv, mas que a gente nunca liga, afinal, quem quer se interar da Jordânia? Pra que? Férias por lá? Balada descolada? Show da Madonna? Não né, n.d.a, mas...a verdade tudo não passa de limitação pré-conceituosa nossa, e lá tem coisas bacanas também, além da 'pirotecnia' usual.

Bem, de acordo com os dados recebidos [e já checados], a Jordânia fica entre Israel, Arábia Saudita, Síria e Iraque [não, vamos combinar gente, só pa-ra-í-so!]. Sua capital é Amã, lá que Tarequinho mora. O fuso é de +6h em relação ao horário de Brasília, eu pronto pra grelhar na academia e Tareq de pijama. Também na Jordânia fica Petra, uma cidade esculpida em meio as rochas de coloração rosa e vermelha, que detêm o título de patrimônio histórico da humanidade, e atualmente, é um dos pontos turísticos mais fortes de lá. Filmes como Indiana Jones, tiveram cenas gravadas em Petra. O idioma oficial é o árabe. A Jordânia tem como sistema político a monarquia, que é constitucional, e tem em seu topo a rainha consorte mais jovem do mundo, Rania al-Abdullah, que aos 38 anos, tem cara de 27, é ícone fashion, mega magra, e pra mim, é a cara da Daniela Mercury. Resumindo...a puta é bela! Nascida na Palestina, mas criada na Europa, é Defensora Eminente do UNICEF para as Crianças, é engajada socialmente com trabalhos voltados ao take care de crianças e mulheres pobres da Jordânia. Ah, e a gata já veio ao Brasil.

separadas por uma faixa [de Gaza] e um camarote Contigo!

A parte conflitante da história, como os genocídios e a questão das terras, eu pulei né, Tareq é tão legal, não merecia esta pauta tão perturbadora. Fora isso, descobri que na Jordânia, a unidade de medida são, como no Brasil, os centímetros...se é que me entendem. E pensem, eu já me batendo procurando uma escala de conversão para polegadas...força do hábito quando o corpo é 'do estrangeiro' né? [risadinha sapeca]

Bem gente, de quebra, Tareq me mandou dois vídeos para que eu conhecesse melhor sua rainha [que ele A-MA] e sua terra. Abaixo você confere um videobook da Rá (sentiram a intimidade?)...

...e um pouco mais de Petra...

A ficha completa da gata você confere aqui e para os que ficaram curiosos quanto aos patrimônios da humanidade, a lista completa você pega aqui. Beijos Jordanianos!

Outing!

2009-03-23T16:48:00.005-03:00

Gente, eu estava sem internet, por isso meu estado off line esse tempo todo. Mas...eu não poderia voltar sem uma grande estréia, com direito a musical e tudo! Então, pros meus queridos leitores, esse vídeo, ensinando como dizer aos pais que se é gay.

Bem, pras que pretendem se inpirar, tem que começar sabendo inglês. Uma bee que não sabe inglês hoje em dia, não merece respeito. After that, detalhe pro look mega justo, o que já facilita seus pais desconfiarem. Ah, tem que ter as amigas pintosas né? Pintosas e que saibam dançar, pq bee entrevada também não merece respeito! Pais abertos a novas tendências também ajudam muito. Os do vídeo curtem o som e tudo. A-MO o movimento triunfal quando ele fala "i'm love with a boy". Você pode ser julgada como passiva a priori, mas não se atenha a pequenos detalhes. É importante respeitar o clima de sua região também. Couro não combina com Norte e Nordeste, então, você pode optar por algodão cru, tela, pinturas amazônicas, penas, whatever. Ao contrário do muita gente pensa, bee quando morre não vira purpurina, vira presunto mesmo. Sendo assim, certifique-se que não há uma espingarda pendurada na parede de sua sala, e...go girl!

Agora, se nem sua família e nem você atendem a nenhum dos requisitos acima, e te falta aquela coragem/oportunidade essencial pra expor seu eu-lírico sexual, tem cada armário imeeenso nas Casas Bahia, City Lar, Armazém Paraíba, Lojas Americanas, etc., todos com um mega desconto, nos mais variados modelos e estilos!

Ah não, isso não é um outing pessoal, mas serve de idéia, pras vááárias borboletas no casulo que enfim, todos nos conhecemos! Fora que, sair do armário tem tudo a ver com sair do off line! Todas se conectando então...

E claro, eu não podia deixar de fora, este graaande sucesso, que também inspirou vários outings: Ai Wilson, Vai! E abaixo, o vídeo, toooosco total, da música, que contudo, consegue ser divertido.

Gonga! Gonga! Gonga! - Edição BH

2009-02-26T14:26:00.002-03:00

Como eu já disse várias vezes, criatividade é tudo na vida, seja pra fazer um arroz, seja pra enriquecer na vida. E em mais um orgasmo da dita criatividade, trago-lhes esse vídeo, vencedor do Show do Gongo BH 2008, que eu procurei procurei e não achei o nome do idealizador desta pérola (quem me conhece sabe que eu faço questão de dar os devidos créditos). Mesmo assim, fica o recado: "Razô Bee!".

Como eu sou meeega prestativo, eu pensei até em colocar um pequeno vocabulary, pra que todos possam entender alguns termos específicos do bajubá/pajubá, que pode ser caracterizado como um dialeto gay oriundo e composto de/por termos africanos e outras gírias que cunham as drogas, mas...muita gente pode não entender o espírito paródico e se sentirem ultrajadas. Tem gente pra tudo né?

E pra quem está meio fraca das idéias, eu já falei do Show do Gongo, edição de SP, aqui. Quem quiser relembrar o que é o evento e outros detalhes legais, além de conferir o vencedor de lá, click djá!

A ALMA[da] do Sucesso

2009-02-25T22:02:00.009-03:00

Gente, esse é um post, em parte, direcionado. Eu sempre me interesso por esses livros com temática motivacional, que falam de cases e pessoas de sucesso, e tento tomar pra minha vida, essas histórias como referência.

Bem, qualquer pessoa contextualizada nos maiores clubs e baladas do Brasil, sabe quem é André Almada, o todo poderoso da marca The Week Internacional. Eu recebi essa entrevista dele, pra revista Joyce Pascowitch, de alguém que eu não lembro quem e também não lembro quando, mas fica aqui, registrado, o enorme agradecimento. Como a matéria está bem atemporal, tanto que nem data tem, achei digno disponibilizar pra todo mundo, até mesmo pra vermos que toda sequóia nasce de uma pequena semente.

Este é o André Almada:

Este é o site da The Week: http://www.theweek.com.br/2008/home.php

Esta é a Joyce Pascowitch:

Este sou eu na The Week SP:

Este sou eu na The Week Rio:

E esta é a entrevista, que você pode conferir direto na edição virtual da revista ou aqui:

André Almada - O rei da noite gay

Dono da The Week, André Almada incrementou a noite gay brasileira, seja no Rio, em São Paulo ou no verão em Florianópolis. O sucesso foi tanto que suas casas são hoje freqüentadas por todas as tribos: bem-nascidos, top models, descolados, jet setters, atores famosos – todos se jogam. Aqui, a história desse empresário de 35 anos que trabalhou pesado, mas chegou lá.

Por Renato Fernandes, do Rio de Janeiro Fotos Bruno Schultze

Verão de 1973. Araçatuba, interior de São Paulo. A bonita japonesa Sizue Iwamoto, aos 26 anos, dá entrada na Santa Casa de Misericórdia local, sozinha. Contrações. Dor. Suor e muita coragem. Meia-noite e quinze do dia 21 de fevereiro, de parto normal, nasce seu filho: saudável e perfeito com 3,2 quilos.

O pai do bebê não estava ao seu lado. Hamilton, um professor de educação física, boa pinta e musculoso. Eles se conheceram num baile: muito cheek to cheek e cinco meses de pura paixão. Hamilton, três anos mais novo do que ela, quando soube da gravidez, sumiu.
Filha de uma família tradicional de japoneses, que emigraram para Birigui, Sizue – aquariana legítima mil anos à frente – encarou: ia ter seu filho. Durante toda a gestação escondeu, com cintas, cada vez mais apertadas, a barriga da família. Engordou apenas 7 quilos, podia ter perdido o bebê. Muitas vezes, escondia as lágrimas, de dor.

No último mês foi para Araçatuba. Quando o filho nasceu é que os avós maternos souberam. Escândalo em Birigui! Proibida pelos pais de entrar em casa, foi morar na Creche Santa Clara de Assis, onde viveu por quatro meses. Quando o bebê começou a crescer, Sizue não poderia continuar mais lá. Os irmãos intervieram e ela voltou para casa – prato cheio para as fofoqueiras de Birigui.

Foi com o seu dom de costurar que educou seu filho, fazendo questão que ele estudasse em escolas particulares. Madrugadas no pedal da máquina de costura.

O menino, o anjo da família, nem quando pegava seus patins os deixava preocupados. Aos 14 anos, quando ele quis tirar o RG, não mais queria pai desconhecido em seus documentos. Conheceu então Hamilton que lhe deu o sobrenome, um abraço e mais nada.

Ralou, trabalhou desde cedo, duas ‘conduções’ para ser host de um restaurante chinês em Moema e estudou muito. Valeu. Hoje é um dos maiores empresários da noite paulistana. Cobertura nos jardins, colecionador de obras de arte, fins de semana em Nova York para ver os shows de Madonna ou musicais da Broadway. Isso é apenas um detalhe na vida desse homem de 35 anos que não pára. Aqui, um pouco da vida de André Luiz Rogério Iwamoto, que também é Almada, e o último detalhe: hoje, por falta de tempo, sempre que pode vai dar um beijo na mãe em Birigui. As fofoqueiras pagaram a língua, ou melhor, hoje fofocam ainda mais!

J.P: Você é o rei da noite gay?

André Almada: Não gosto de rótulo, sou um empreendedor da noite gay e da noite em geral. O meu negócio, o clube The Week, começou voltado ao público GLS, mas transcendeu esse título. Hoje tenho uma empresa, a W Eventos, que virou, acima de tudo, um espaço para a realização de eventos. Não digo que sou o rei da noite porque há outros clubes tão bons quanto o meu, mas o que posso dizer é que o clube The Week está entre os melhores do mundo. Digo com orgulho porque consegui transformar um galpão branco que não tinha nem porta, nem nada em um lugar que hoje abriga a maior noite GLS do mundo.

J.P: Da noite gay mundial?

AA: Sim, uma das maiores noites gays do mundo. Que casa no mundo recebe todos os sábados de 2.500 a 3.000 pessoas? Só um evento especial nos Estados Unidos, como o Labor Day, que tem de 2.500 a 3.000 pessoas. Isso tenho aqui todos os sábados.

J.P: Qual a diferença entre o poder hétero e gay?

AA: Por exemplo, você vai numa balada hétero, os homens têm de mostrar o carrão. Podem pagar um camarote de R$ 10 mil para fazer bonito para os amigos e as mulheres. Coisa que para o gay não importa.

J.P: O que é que o gay tem de mostrar?

AA: Que é descolado, bem relacionado, que tem dinheiro, mas isso ele vai ostentar de que forma? Com acessórios, como um relógio, óculos. O gay é mais preocupado com a vaidade.

J.P: O corpo para o gay vale mais que a carteira para o hétero?

AA: Sem dúvida. Sinto isso, desde que cheguei a São Paulo, em 1991.

J.P: O tamanho do pênis é fator primordial no meio gay?

AA: É, e as pessoas fora do meio não sabem disso. Mas é um fato que pesa sim. Tem certa importância, sim. Se você olhar dois caras nus, um com pinto pequeno e outro grande, eles vão preferir o maior. Já quando é um relacionamento amoroso isso não acontece.

J.P: Nas suas casas encontram-se desde milionários gays a michês, muitas vezes vestidos da mesma forma. Você sabe quem é quem?

AA: Sei identificar essas pessoas. Mas tem gente que você não dá nada, é low profile, mas acaba surpreendendo. As pessoas que são bacanas sempre acabam se apresentando iguais.

J.P: É como novela? Dentro da casa existem vários núcleos?

AA: Isso mesmo.Tanto é que eles acabam definindo alguns espaços. Na The Week de São Paulo, do meio para frente do deejay ficam os descamisados, as barbies. No Rio, já é mais heterogêneo: a mistura é muito maior entre a proporção hétero e gay.

J.P: E por que as mulheres pagam mais que os homens?

AA: Os clientes mesmos me obrigaram a tomar essa postura. Quando abri a casa em São Paulo, o preço era igual para os dois sexos. Aí o público gay masculino começou a me bombardear com e-mails reclamando que tinha muitas mulheres. Porque elas iam com as amigas ou amigos gays e viam aqueles homens lindos, todos musculosos e sarados e ficavam os incomodando na pista: “Nossa como você é lindo. Não acredito que você é gay”. Ficavam “alugando” os gays na pista. Aí tive de aumentar o valor para a mulher. É da mesma forma que é na boate hétero, que mulher não paga, paga menos para não ter tanto homem.

J.P: O que é ser vip para você?

AA: São aqueles que de alguma forma estão pessoalmente relacionados comigo ou com a casa. Porque é parceiro da casa, imprensa, um grupo de pessoas que agrega à casa, que vai trazer outros grupos. Não tem nada a ver com conta bancária.

J.P: Existe alguma diferença entre os vips do Rio e os de São Paulo?

AA: No Rio, eles não têm problema de gastar em bebida, mas não querem pagar para entrar. Isso é cultural, já percebi. Já em São Paulo, pagam para entrar e beber. Aqui o número de pagantes é muito maior. Não sei se, no Rio, não pagando, eles se sentem mais prestigiados ou mais importantes. Lá, tem uma coisa de querer se dar bem. ‘Consegui o meu vip’ é uma vitória.

J.P: Você comemorou seus 35 anos no Sirena, em Maresias. Quantas pessoas foram?

AA: Umas mil pessoas.

J.P: Quantos amigos de verdade você tem?

AA: Acho que meia dúzia desde 1991 e outros se agregaram, mas antes de abrir a casa em 2004. São os mesmos.

J.P: Você é desconfiado?

AA: Muito, muito desconfiado. Eu só não desconfio da minha mãe porque sou filho único. Nasci de um relacionamento da minha mãe sem ela ser casada. Então, ela, japonesa, 35 anos atrás, foi expulsa de casa, pelos meus avós.

J.P: Você é fruto de uma paixão de sua mãe?

AA: Exatamente. Conheci meu pai quando tinha 14 anos para tirar minha documentação, meu R.G., eu não queria tirar sem ter o nome do meu pai. Aí pedi que minha mãe ligasse para minha avó paterna e dissesse que eu gostaria de conhecê-la, porque queria que meu pai me registrasse.

J.P: E como foi?

AA: Quase desmoronei. Conheci meu pai e disse: “Olha, eu gostaria que o senhor me assumisse como filho, porque para mim é muito desconfortável tirar um documento e não ter o nome do meu pai”. Fomos ao cartório no dia seguinte e o Almada é dele. Aí comecei a conviver com meus avós e ele ia para Birigui de vez em quando porque morava em Mato Grosso do Sul, onde foi realmente casado com uma mulher com quem teve mais três filhos.

J.P: Como ficou o vínculo entre você e seu pai durante esses anos?

AA: Uma coisa fria. Ficou uma coisa de amigo: “Oi, tudo bem?”. Mas não existiu aquele amor de pai e filho. Não tive amor de pai, da proximidade dele, não posso dizer que eu o amava. Mas ele me registrou.

J.P: Mas teve o amor de sua mãe?

AA: Profundamente. Minha mãe é costureira, ela me criou na máquina e uma vez perguntei a ela: “Por que você não casa? Você é tão bonita... ter um companheiro...”. Já fazia 20 anos que tinha vindo para São Paulo e ela lá sozinha. Ela disse: “André, eu renunciei minha vida por você. E não me arrependo nem um minuto de ter renunciado”.

J.P: Recentemente passaram um e-mail para os jornalistas dizendo que estava sendo vendida uma bala branca (ecstasy) na boate do Rio. Ninguém publicou. Da onde surge isso? Existe um boicote dos concorrentes cariocas?

AA: Começou a haver um boicote. Existem alguns indícios de pessoas que plantam notas ou criam situações para desmoralizar a casa. Na realidade, nunca ninguém está satisfeito com nada. Mas no Rio é pior. Se um dia a boate não está muito cheia falam que está falindo, que está micando. Se estiver muito cheia, reclamam que o nível caiu.

J.P: Como é seu relacionamento com os concorrentes?

AA: Nenhum problema. Mas eu digo o seguinte: concorrência é concorrência. A partir do momento que tem um concorrente que quer “roubar” o público da minha casa, não posso sorrir para ele. Existe uma disputa.

J.P: É uma disputa saudável?

AA: Nenhuma concorrência é saudável; é para o público, para o dono do negócio, não. A concorrência faz você trazer um diferencial. Mas em termos de negócio não existe concorrência saudável.

J.P: Quantos sócios tem a casa?

AA: Apenas eu e o Klaus Ebone. Costumo dizer que sou o coração e ele o cérebro. Tudo teve início quando começamos a fazer festa juntos. Ele tinha o expertise de 20 anos na noite hétero.

J.P: Existe um boato que o Gugu Liberato seria um dos sócios que não aparece...

AA: Não, Gugu foi sócio do Klaus numa casa chamada Fábrica 5, que também tinha o Miguel Falabella como parceiro. Hoje, em negócios, Klaus é meu sócio, meio a meio, e onde nós formos a gente busca um sócio local, como no Rio, que é o dono do imóvel. O ativo todo ali é nosso. Toda a marca, a expertise de administrar e fazer a coisa girar é nossa. Ele fica com o prédio e as benfeitorias que fizemos, não participa da marca, só da operação. Ele tem percentual. Então, de todos os negócios que são gerados pela marca, ele não participa, mas sim de todas as benfeitorias que foram feitas lá, que era um prédio caindo aos pedaços. Toda a parte de iluminação e de som é nossa. Florianópolis é a mesma coisa.

J.P: Quando você anda pela The Week sempre tem um séquito caminhando ao seu lado. Já teve gente na sua cama pelo empresário e não pela pessoa?

AA: As pessoas com quem eu fico, tento imaginar que não é por causa do empresário, porque senão não consigo ficar com ninguém, não consigo me relacionar por mais de uma noite, digamos assim. Sexo por sexo, até rolaria. Mas não para um companheiro, um compromisso. Essas coisas a gente sente.

J.P: Você tira de letra ou se machuca?

AA: Tiro de letra. Mas já me machuquei pela profissão, pela vida agitada, por meu ritmo de vida ter estragado um relacionamento com uma pessoa que amei, um relacionamento muito bacana, que poderia ter dado muito certo, não fosse o tipo de trabalho que tenho. Poderia ter poupado meu parceiro, ter mais tempo para o relacionamento, mas me dediquei 100% ao meu negócio.

J.P: Então, desde que você tem a boate The Week você não tem um namoro estável?

AA: Tentei, mas acabaram pelo meu ritmo de vida.

J.P: Aos 35 anos, quantos amores teve na vida?

AA: Tive três grandes amores, de me envolver, de me apaixonar...

J.P: Você sempre transou homem ou também teve experiências com mulher?

AA: Sempre transei homem, mas fico preocupado em falar a respeito por conta da minha mãe. Ela não sabe... Fico um pouco preocupado em falar disso, por ela.

J.P: Você acredita que a homossexualidade é uma opção?

AA: Não, não é uma opção. Você nasce com isso ou desenvolve ao longo da vida. Eu me descobri aos 7 anos. Não existe isso de opção.

J.P: Se você pudesse optar, optaria por isso?

AA: Optaria. Estou feliz.

J.P: Você acha que a mídia mostra a realidade dos gays?

AA: Não, não. É totalmente equivocada. Tudo o que aparece na mídia sobre os gays é errado. Acho mais: é sensacionalista. A imprensa numa Parada Gay mostra apenas as pessoas travestidas e estereotipadas. A vida do gay é como qualquer outra, ele acorda cedo, tem de trabalhar, contas a pagar, cumpre as mesmas responsabilidades que qualquer ser humano Ele é mais alegre? Não. Isso é um estado de espírito de qualquer pessoa. O que o gay tem é mais liberdade para ele mesmo, isso ele tem.

J.P: Solidão também?

AA: Também, mas que ele compensa isso de outra forma, com amigos. Mas isso é muito relativo.

J.P: Você tem seus momentos de solidão?

AA: Por incrível que pareça, como conseqüência do meu trabalho, eu quero ficar só. Os momentos que tenho para mim, quero ficar só, mas não consigo. Os momentos de tempo livre eu quero ficar comigo, mais introspectivo, curtir a minha casa, ir a lugares em que não conheça ninguém. Quero ter meus momentos anônimos, de entrar num lugar e sair sem cumprimentar ninguém. Tem momentos que eu não quero socializar, porque eu já socializo muito.

J.P: No amor você é tradicional? Fazer sexo a três acontece?

AA: Nem pensar. Se um dia eu pensar em fazer isso, não tenho mais namorado, aí o relacionamento já acabou. Vira amigo.

J.P: A que horas você acorda?

AA: Às 9h30 e, infelizmente, durmo com os dois celulares ligados. É trabalho o tempo todo, 24 horas. Fico com medo que aconteça alguma coisa. Casei com meu trabalho, por isso é que meus relacionamentos foram muito desastrosos e agora quero me policiar.

J.P: Quando você começou a ganhar dinheiro?

AA: Nas primeiras festas chamadas Toy. Klaus havia me chamado para fazer uma noite e disse que queria fazer uma festa, num lugar inusitado, uma coisa nova, numa locação, com conceito, não num lugar que já tinha um estilo, um vício, um ranço. Queria tudo novo. E achamos um lugar. E aí começou.

J.P: Vocês nunca tiveram uma crise?

AA: Não. Tivemos duas vezes por bobagem. Assim como em relacionamentos amorosos, tem no trabalho, mas eu só tive duas discussões, assim de gritar. Sou muito tranqüilo, para me tirar do sério demora, mas, às vezes, eu tenho esse curto-circuito. É raro, mas já saí quebrando tudo. Estávamos fazendo uma reunião, num dia cheio de problemas, que saí, peguei tudo o que estava em cima da mesa, quebrei, joguei tudo e saí chutando a porta por várias vezes e quebrei. Fiz todo o show e aí eu disse: “Vamos continuar a reunião?”.

J.P: É verdade que a primeira coisa que você fez, quando começou a ganhar dinheiro, foi comprar uma casa para sua mãe?

AA: Foi. A primeira coisa que fiz foi comprar a casa da minha avó, onde minha mãe e meus tios moravam. Ela já era uma senhora, fiz questão de comprar primeiro a dela. Quando ganhei meu primeiro dinheiro, comprei a casa da minha mãe e quis dar a ela uma velhice tranqüila. Não queria que ela morasse de favor na casa de ninguém. Agora comprei uma nova casa para ela, zero bala. Só depois de comprar a casa dela é que comprei a minha.

J.P: Você chegou a São Paulo em 1990 e dividia um quarto com o Reynaldo Gianecchini. É isso?

AA: Todos de Birigui que haviam passado no vestibular alugaram um apartamento do lado da PUC. Eu estudava hotelaria no Senac e o Reynaldo direito na PUC e tinha outros estudantes, mas na divisão ficamos eu e o Reynaldo dividindo o mesmo quarto.

J.P: Quanto tempo?

AA: Dois anos e meio foi o tempo que meu curso durou e depois fui morar em Ubatuba no Hotel Recanto das Toninhas, projetado pelo falecido Cláudio Bernardes.

J.P: Dividindo o quarto com Reynaldo durante dois anos e meio, você não passava mal?

AA: Passava, mas quem não passaria? Mas vejo o Gianecchini como meu amigo.

J.P: Você é a favor de beijos entre gays em praças públicas em frente à igreja?

AA: Não. Isso não leva a nada. Os gays não têm de se impor por esse tipo de manifestação. A forma de se impor e a maneira de os gays conquistarem o respeito que merecem é fazendo o bem, coisas que engrandeçam. Os gays estão em todas as áreas e em todos os lugares... Você tem de conquistar o respeito por esses meios. Pelo que é, pelo que representa na sociedade.

J.P: Você é a favor da união estável entre os gays?

AA: Sou a favor de direitos iguais. Se construíram coisas juntos e os esforços foram iguais, acho que tem de ser dividido, isso para a relação heterossexual vale, para a homossexual, não. Às vezes, um casal gay construiu e, de repente, um falece e a família vem e toma tudo que os dois construíram juntos. Mas sou a favor da união entre as pessoas do mesmo sexo.

J.P: Você já demonstrou ser um homem romântico. O que você busca?

AA: Companheirismo. Ter alguém em que confie e com quem possa dividir. Estou numa fase da vida que gostaria de dividir meu sucesso, minhas conquistas e não importa se a pessoa tem dinheiro ou não. O importante é ter a sinceridade e o prazer de dividir isso. Ricardo Trevisan, um amigo meu da Galeria Casa Triângulo, disse: “Quem tem mais dá para quem tem menos”. Hoje, se eu pudesse ter uma relação de igual para igual seria maravilhoso, mas se existir uma diferença socioeconômica e eu puder proporcionar momentos bacanas à pessoa que eu gosto e sentir que é recíproco, que ela gosta de mim... É isso que quero. Às vezes deixo de viajar, deixo de fazer programas por falta de um companheiro.

J.P: Qual seu estilo de homem?

AA: Acho que estou numa fase mais jovem. Antigamente gostava de mais velhos. Agora estou curtindo uns de 28 até 32 anos.

J.P: Você já ficou muito duro?

AA: Ah, já. Quando vim para cá, minha tia pagava minha faculdade, minha mãe me mandava um dinheiro para eu comer e pagar meu aluguel. E aí para ter um pouco mais de grana, eu trabalhava num restaurante chinês chamado Golden Fish, em Moema, e consegui ser host. Então, fui recepcionista de restaurante durante dois anos. Pegava dois ônibus. Quem pagou meu curso de inglês na Alumni foi Emilia Sanchez, tia de um amigo meu. E ela não me conhecia, mas se colocou à disposição. Sou muito grato a ela. Durante todos os dias estudava de manhã, fazia duas horas na Alumni à tarde e nos fins de semana trabalhava no restaurante.

J.P: Você tem medo da velhice?

AA: Não, da velhice não, mas de depender de alguém, sim.

J.P: Você tem medo de ficar duro novamente?

AA: Não. Posso começar do zero, como já comecei. Acredito muito no poder da mente, tudo o que quero, imagino e coloco na cabeça. O segredo é focar. Não penso bobagens. Não penso se... Penso que vai dar certo.

J.P: A união de droga e música eletrônica é um fato. Você já viu pessoas que no início eram bonitas e que hoje não são mais?

AA: Eles estão acabados, envelhecidos. Em quatro anos, pessoas que eram lindas hoje estão horríveis. Pessoas de 28 anos que parecem bem mais velhas. De exagero, de excesso, de não dormir, de beber, de drogas. Acho isso triste.

J.P: A The Week acaba de fazer uma pesquisa entre seus clientes, que começa dos 20 e poucos e termina nos 46 anos. Por que isso?

AA: A gente vai ficando mais velho e nossa cabeça vai mudando.Um homem com 46 anos já quer outro tipo de programa, viajar no fim de semana. Hoje em dia tenho vontade de adotar uma criança, porque eu acho importante dar continuidade à família. Se eu morrer, acaba aqui. Tudo acaba. E eu adoraria passar para a frente a lição que a vida me deu, o que eu aprendi, as coisas boas e ruins para esse filho ou filha não fazer. Dar o melhor para essa pessoa.

J.P: E para quando?

AA: Eu só teria esse filho a partir do momento que saísse um pouco da noite. Eu tenho planos para ficar mais dez anos. Até uns 45 anos acho que agüento. Mas fico pensando no que diversificar quanto a negócios. Acho que existe um tempo, para ficar na noite. Ela cansa muito.

FSM Amazônia 2009

2009-01-27T14:40:00.011-03:00

Gente, Belém tá bombando por conta do World Social Forum ou Fórum Social Mundial. Enfim, não é todo dia que um evento internacional acontece debaixo das nossas mangueiras né?

A grande verdade é, que poucos estão realmente se importando com a causa em si, que é a discussão para um consenso, não necessariamente racionalmente motivado (não foi dessa vez Habermas), por um mundo melhor, pautado na solidariedade, democracia e na justiça. A maioria da galera quer saber mesmo é da turistada, em interesses que vão desde o lucro que eles podem gerar nesse período até uma boa troca de línguas e sotaques, se é que vocês me entendem.

Hoje mesmo um amigo me veio com a proposta de dividir uma barraca no campus da UFPA e dormir por lá, pra fazer amizade, me embriagar e pegar uns corpos avulsos na noite. Não, não topei. Não pude gente, não depois do que eu vi. Domingo, fui para a Estação das Docas, um dos pontos turísticos elitizados daqui, do público à cultura, passear, quebrar a dieta com um sorvete de pavê de cupuaçu, meu favorito. Notei que tinha muito mais gente do que o normal, e quando parei para olhar o público extra...gente, pensei que tivessem aberto um portal do tempo direto de Woodstock! Muito bicho-grilo, muito hippie brincando de pira, muitos acessórios de sementes, muito saião, muito tie die, muito cabelo sujo, muita falta de maquiagem, muita bolsinha de algodão cru e até bermuda com sapato social e meia preta. Não não não não, demais pra mim! Olha, eu tô achando super digno as pautas e a proposta em si do Fórum, estou mega lisonjeado pela minha cidade ter sido eleita como sede para um evento de tão alto porte, mas minha Nossa Senhora da Mo-da, rogai por nós!

- todo mundo nu nesse garálhun!

Contudo, eu respeito, e honestamente até os admiro, pq eu mesmo não sou dado a movimentos sociais, e em 24 anos de vida só ajudei 3 mendigos, isso pq choraram. Então, acho super importante a preocupação deles com um futuro melhor, principalmente pq quero ter filhos, e os quero respirando um ar puro, se alimentando saudavelmente e gastando menos do que eu com cremes e produtos para limpeza de pele. Claro, tudo isso com um guarda-roupa vanguardista e updated.

Há rumores também que, Brad Pitt e Angie Jolie virão pra cá, e até já fizeram reserva no Crowne Plaza Belém. Eu liguei pra Angie, e ela estava aos berros com a creche particular dela, então nem pude confirmar a presença deles. Brad estava no supermercado, comprando muito filtro solar, e muito fio dental, pra tirar os fiapos da manga entre os dentes. Se realmente acontecer, ótimo, mais orgulho para nós paraenses, e mais um almoço aqui em casa com amigos queridos, regado a muito pato no tucupi e açai.

- Me and B indo pro Ver-o-peso! =)

Bem, o Fórum Social Mundial Amazônia 2009, acontece aqui, em Belém do Pará, de 27 de janeiro a 1º de fevereiro. No site oficial, você confere tudo sobre o evento, das incrições a programação. E no fim de semana, todas as baladas bombando! Só vamos torcer pra esses gringos tomarem banho, pq me disseram que o cheiro das salas de conferência do Hangar Centro de Convenções da Amazônia está assim...literalmente...de matar!

- vocês tão tudu cunvidado cumpanheiros!

Before and After

2009-01-08T23:42:00.008-03:00

Quem me conhece, sabe que não sou fã de ninguém em especial. Não coleciono revistas, discografia, fotos, enfim, nada, mas tenho meus favorites claro, no cinema, na música, na tv, etc. Ao contrário da Mamãe, que assina Contigo!, Caras e QUEM!, ao mesmo tempo [aff...], eu sequer leio o EGO. Mas é de lá mesmo, por indicação de uma amiga alpinista social carioca, que eu tirei essa pauta. Se tem uma coisa que eu gosto de apreciar, é "antes e depois". Claro que, após um banho, o "depois" sempre se esvai em 70% pelo ralo, mas o que importa é fazer e estar bem, na frente das câmeras e dos flashs.

Vou expor pra vocês algumas "sanfonas", que fecharam 2008 incríveis, já que o nosso antes e depois de hoje, é sobre shape. A matéria completa você vê e se estimula a emagrecer aqui.

Gimme More...salad

Baby boy, make me lose my...weight

Touch my body...and make a lymphatic drainage

Bem, eu não sei vocês, mas enquanto eu não estiver com as bochechas da Giulliana Morrone, eu não sossego. Pra quem não sabe, Giu é repórter, correspondente internacional da globo para o jornal nacional.

- Vinagre e Xenical gente!

blinked by > EGO

Sweet Litlle Kiss

2009-01-09T00:32:00.005-03:00

Gente, depois do Plantão da globo, o que "pára tudo" na frente da tv, é último capítulo de novela. Não interessa se você não viu um capítulo sequer, no último você sempre vai entender no mínimo 60% da trama. Não acompanho novela nenhuma, mas essa semana, até mudei o horário da malhação, pq A Favorita tá fo-dástica! E sendo os último capítulos, eu jamais poderia deixar passar em branco, essa...homenagem...a uma das melhores vilãs de todos os tempos.

Amo vilões, são a graça de tudo né gente? Eu amava Donatella no começo da novela, apesar do jeito meio roceirinha, que figurino era aquele? Nossa, fechação. Ai ela ficou boa, cafona e passou a não prestar mais. Agora, olhem a Flora, ela é linda, elegantérrima, inteligente e claro, má. Ah, e além de tudo, ainda canta...sim, canta. E foi graças a esse gogó de ouro, de fazer qualquer bem-te-vi gaguejar, que ela está estouradíssima, pelo menos na internet.

O sucesso "Beijinho Doce" é o hit do momento, e no youtube ou no 4shared você pode encontrar vários remixes diferentes. Dentre o vasto leque de opções, na categoria "capa", eu fiquei com essa. A montagem tá muito legal, a idéia divertida e os retoques estão impecáveis.

E na categoria remix...com participação especial de Xuxa....hahaha...impagável!

Flora Fontini - Beijinho Doce [In Flora's Arms Remix]

Pra quem quiser fazer o download, make yourself confortable...aqui.

Depois que beijei, depois que beijei...la lala lala lala la...

PEPSIu, vc aí gatinho...

2009-01-08T21:30:00.005-03:00

Gente, a palavra é: diversidade.

Todo mundo sabe que, "quem não arrisca, não petisca" e "quem não chora, não chupa". Sendo assim, munida de uma ousadia pouco usual e com uma recente exploração nas campanhas publicitárias all over the world, a PEPSI deu a cara a tapa, e lançou no mercado, com uma proposta super gay friendly, a nova PEPSI MAX.

A campanha lançada no Reino Unido tem como target [público-alvo] o mercado gay, e convenhamos, TUDO A VER, já que a bebida tem apenas uma caloria. Quem leu este post, sabe bem do que eu estou falando, e quem não leu, vai entender, assim que ler, claro. Ah, e o site da PEPSI Brasil não tem "nothing to see [nada a ver]" com o do Reino Unido, parecem até marcas distintas. Achei uó a falta de convergência, mas também não me aprofundei no pq da questão.

Não é de hoje que a marca toma atitudes livres de preconceito, no primeiro semestre de 2008, sua fundação doou 500 mil dólares à associação Pais e Amigos de Lésbicas e Gays (PFLAG, na sigla em inglês). O dinheiro foi investido em um programa desenvolvido pela própria PEPSI, que tem como objetivo garantir o tratamento igual de funcionários héteros e homossexuais nas empresas dos Estados Unidos.

Até aonde eu saiba, o refri ainda não chegou aqui, na terra da caipirinha e do samba, então, você, que é fina e tá podendo, vá até o Reino Unido tomar um gole, e volte. Aqui você confere o comercial, digno e divertido:

Também para a PEPSI MAX, a agência alemã BBDO criou "Blob, a caloria suicida". As imagens são da única caloria da bebida tentando se suicidar de várias formas possíveis. Achei trágico, mas inteligente, e jamais reclamaria se eu mesmo tivesse todas as minhas calorias, mesmo amigas e parentes entre si, se matando. Ia amar esse "Kcalcídio". A ficha técnica das peças e as próprias, aqui:

Advertising Agency: BBDO, Germany

Creative Director: Toygar Bazarkaya

Art Director: Michael Plückhan

Copywriter: Kenny Blumenschein

“One very very lonely calorie. Pepsi Max”

Olha que eu evito ao máximo refrigerante, mas depois dessas sacadas, tá valendo a pena furar a dieta. To indo ali no Reino Unido gente, Beijo!

blinked by > mixbrasil • i believe in advertising

Sobre-Mesa

2009-01-06T22:49:00.011-03:00

Bem, não é segredo pra ninguém que o ser humano, segunda a Bíblia, só usa 10% de sua capacidade. Sim, pq se pudéssemos usar os 100%, estaríamos corrompidos e blá blá blá....

E mesmo assim, com esse dízimo da nossa capacidade, tem gente que se e nos supera! É o caso do french designer John Nouanesing, que "fechou e deu feriado" no quesito criatividade, com sua "Paint or Die but Love Me". Não gente, achei orgasmicamente fabulous.

Bem, e aproveitando a oportunidade, eu gostaria de anunciar e convidar a todos para um petit comité que farei no Jardim 3, batizado de Éden, ao lado leste de meu humilde rancho, que será decorado com várias das mesas acimas, gentilemente presenteadas a mim pelo próprio John, celebrando o desabrochar de minhas lindas e furtacores hortênsias transgêncicas, carinhosamente plantadas pelas negras lésbicas de franja reta do Cazaquistão. O traje fica a cargo do bom senso, mas para quem procura um pouco de inspiração...

Gisele não está convidada.

blinked by > collecta

Isso Isso Isso....

2009-01-06T21:34:00.007-03:00

Gente, ser criança é tudo né? Só vivemos pra brincar, não temos contas a pagar....enfim, é claro que também a gente não pode viajar só com os amigos, beijar a três, etc. Como tudo, prós e contras. Não sei vocês, mas eu gosto muito dessa liga de passado e futuro, de novelas de época, como Xica da Silva, à filmes futuristas, como A.I., enfim, gosto de tudo que seja ou proponha qualquer um desses tempos.

Sendo assim, mexendo nesse infinito baú que é a web, achei por acaso, essas imagens, que me levaram direto ao túnel do tempo, quando eu era uma criança gorda, inocente e mimada: a turma do Chaves, na real life. Muito legal olha, pelo fato de o elenco ser mexicano, e os episódios terem sido gravados, sei lá, há uns 100 anos atrás, não tivemos muito contato com a vida dos atores, não conhecíamos, e muitos nem conhecem ainda, suas histórias, e enfim gente, nada disso na verdade interessa né, vamos logo às fotos, que é o que todos querem ver.

Gente, passado de como o Chaves se parece com aquelas tortuguitas de chocolate, lembram? Achei a Chiquinha bela, cara de fina. O Kiko é beeeem melhor como Kiko. Dona Florinda, bem cara de mexicana mesmo, e em qualquer Maria do Bairro, ela seria só uma empregada. Agora meu povo, me diz, me diiiiz se o Girafales não tá a cara do Gonçalo de A Favorita?

Mais fotos de outras personagens e curiosidades, você encontra no Davinte Digital, um blog divertido, com muita coisa legal, de piadinhas à curiosidades bem interessantes, e também, de onde eu pesquei essas fotos.

Aaaaah, e por onde anda a Gossip Girl, que não relatou no blog dela que a Dona Florinda e o Chaves eram casados? Isso eu não sei, mas posso afirmar que a Florinda tá beeem melhor nessas fotos abaixo, e tipo, me diz, me diiiiz se o Chaves não tá a cara do Silveirinha?

menina linda? já vi travestis mais bonitas...

A Pretty Happy New Year!

2009-01-05T06:25:00.007-03:00

Hi Everyone!
Hoje, 5 de janeiro de 2009, ainda não é tarde para desejar a todos um Happy New Year, mesmo com toda a clichêzada de votos que envolvem paz, amor, felicidade e realização de all of our dreams, blá blá blá, beijinho e tapinhas nas costas.

Mas vocês sabem de uma coisa, eu acho que o ano novo anda meio descaracterizado. O branco engorda, com a família, já basta o Natal, e os fogos...ah, já estão... [cara de tédio]. A iti [incrível tendência internacional] tem sido mesmo o Reveillon, aquela mega party super programada com os amigos, onde você vai usar amarelo para chamar o larjan, vermelho para um ano cheio de paixão e sexo, e para os quem tem a mínima noção de cromoterapia, rosa, a verdadeira cor do amor, afinal, você não está louco de não querer uma costela amada pra te esquentar nas madrugas de 2009 néan? No mais, tudo para um look equilibrado, moderno e atemporal, com um pouco de branco até, 1 pq vc não quer ser visto[a] daqui há uma década como um produto do início dos anos 2000 e dois pq branco, apesar de engordar, harmoniza-se com as outras cores. [Ninguém aqui achou que eu ia falar de paz né, isso é tão....anos 70].

Eu tenho que confessar que, sou meio desconfiado com anos ímpares, não sei pq, mas sempre escolhi "par" para combater meus amigos "ímpares", na seleção do time de queimada, na escolha do player 1 no video-game e até mesmo na disputa pelo controle da tv com a minha irmã. Mas estou otimista, enfim, sempre estou otimista, mesmo assim, penso que 2009 vai ser um ano digno, não só pra mim, bem como para todos aqueles que eu quero muito bem e para os que eu apenas quero bem. Para o que eu não quero nada, vai ser apenas mais um ano qualquer, e sorte deles por eu não os querer mal...ah se praga não fosse dividida! Né gente? Ah, menos hipocrisia em 2009, menos gordura localizada e menos pensamentos de acharmos que não somos capazes. Sempre somos.

Bem, ano novo, vida nova, mais uma chance para 'começarmos do começo'. E eu vou parar por aqui antes que pensem que este blog é do Augusto Cury. Mmmm, mas não posso ir antes de deixar registrado minha admiração pelo anúncio do Bradesco, 2000Inove. Clichê, mas, do título à mensagem, achei motivacional, inspirador, com um peixe bem vendido e muito atraente aos olhos do comprador. Acima de tudo, inteligente. Amo propagandas bem feitas, elas me lembram o pq de eu querer ser publicitário, ser alguém melhor... [Mmm...Ê Cury, desencosta! ¬¬]

Agora Chora:

Welcome 2009! MITTIM!

I wish you a Merry Christmas!

2008-12-25T21:27:00.006-03:00

Sorry pela ausência gente, só agora conquistei minhas férias. Ainda pouco inspirado e completamente disperso pela euforia do free, tô de volta!

Gente, Natalzão néan? Enfim, ninguém mais acredita no Papai Noel, o natal é uma grande jogada de marketing, ninguém lembra de Jesus, a data é a cara da coca-cola e os presentes são o mais importante mesmo. Valores, que renovam-se, readaptam-se e nos mudam. Anyway, apesar de eu não acreditar muito nesse cenário todo em vermelho, verde e dourado, não pude deixar de abraçar minha Mamy ontem, e dizer "Lhe Amo", frase que a gente pela correria do day-by-day esquece de dizer a muita gente importante pra nós.

Recebi inúmeras mensagens e felicitações, no orkut, no celular, pessoalmente, algumas de coração, deu pra sentir, outras, clichês usuais pela sazonalidade corrente. Disse 'Amém' para todas, afinal, todas desejavam coisas boas, mas tiveram duas que me marcaram, recebidas dos amigos Pedro e Wlisses, ambos do Rio. Claro, não são nada convencionais e eu, que já as repassei pros meus favorites, repasso a vocês todos, que me acompanham desde o começo. Enfim, amei meninos.

From Pedro
"Que o homem do saco vermelho possa penetrar profundamente no buraco da sua chaminé trazendo um peru bem grande e bastante prazer e que a pomba branca da paz penetre no seu interior e te rasgue de alegria e felicidade!!!! Feliz natal e um próspero ano novo!"

ho ho ho...[wow!]

From Wlisses
"Rodolfo, Corredora, Dançarina, Empinadora, Raposa, Cometa, Cupido, Trovão e Relâmpago puxam o trenó de Papai Noel. Que cada uma delas ao aterrissar possa bater com tuas patas despejando a prudência, fortaleza, temperança, justiça, fé, esperança e a caridade, possamos ser provedoras delas para todos que necessitam no ano de 2009.

Gezur Krislinjden, Frohe Weihnachten, Shenoraavor Nor Dari yev Pari gaghand, Zorionak, Bon Nadal, Chuk Sung Tan, Sretan Božić, Feliz Navidad ou Felices Pascuas, Gajan Kristnaskon, Hyvää joulua, Joyeux Noël, Καλά Χριστούγεννα, Merry Christmas ou Happy Christmas, Buon Natale, Merii Kurisumasu (adaptação de Merry Christmas), Kung His Hsin Nien, Prettig Kerstfeest, Sarbatori Fericite, Sprazd nikom Rozdestva Hristova, God Jul, Srozhdestvom Kristovym. Não importa língua, e sim a felicidade e o amor que a data nos traz! Se sinta abraçado por mim. Angel.Love"

Noel, Corredora, Dançarina e Empinadora

Merry Christmas everybody!

G Power

2008-12-11T14:06:00.005-03:00

Gente, tô em provas. That's all.

Uma imagem vale mais que mil palavras. E um negão no poder, que nomeia uma ativista gay para um cargo no governo, vale mais que 43 galegos.

Hard Candy

2008-12-03T16:32:00.008-03:00

Tô em provas na universidade pessoas, por isso, um postzinho rapidola só pra atualizar e mantê-los por dentro das iti [incríveis tendências internacionais]. Atenção heteros com algum problema sexual ou existencial, que culmine em preconceito, a seguir, conteúdo gay. Gente, esse texto eu recebi por e-mail, não lembro de quem e muito menos quando, mas ele é tão interessante quanto divertido, não só pela real denotação do mundo gay em si, mas pela linguagem utilizada. Enjoy it.

A Dura Vida dos Gays

Para quem acha que a vida gay é tudo diversão, baladação e alegria. Segue a demanda do mercado provando que na verdade é uma vida muito dura [sem duplo sentido!]:

Nós temos que ser magros.

Nós temos que ser sarados.

Nós temos que ser divertidos e alto astral.

Nós temos que ter ótimo senso de humor, porque gay tem que ser engraçado.

Nós temos que nos matar na academia 6 vezes por semana.

Nós não podemos ter nem um vestígio de sombra de barriga.

Nós temos que amar a The Week.

Nós temos que ter peitão e cinturinha para chegar ao título de barbie e se orgulhar muito disso.

Nós não podemos ir pra balada sem óculos escuros, de grife importada e degradée de preferência, pq depois da balada tem o after.

Nós temos que estar por dentro dos djs mais badalados e seus respectivos setlists.

Nós temos que ir a Nova Iorque e Europa pelo menos uma vez por ano.

Nós temos que ir todo ano a maior parada gay do mundo, em São Paulo.

Nós temos que morar nos bairros onde têm mais movimento, bares, restaurantes, boates, pessoas na rua, jamais em um bairro exclusivamente residencial.

Nós temos que morar sozinhos, no máximo com o namorado ou amigos, mas nunca com os pais.

Nossos apartamentos têm que ser todos decorados e cheios de móveis modernos com detalhes bem coloridos [tipo uma parede vermelha, um puff verde bandeira, velas aromáticas amarelas, etc]... nem pensar em móveis rústicos e cores sóbrias.

Nós temos que ter gato ou cachorro das raças poodle, yorkshire ou labrador (o padrão), mas não podem ser doberman, mastin, pitbull, pastor alemão.

Nós temos que usar jeans caros, skinny e de bom gosto, de Diesel pra cima.

Nós temos que ter uma camisa Amani ou Empório Armani, com gola V.

Nós temos que ter ao menos uma amiga lésbica e uma hetero que adora os viados... e temos que dar selinho nela na boate.

Nós temos que saber dançar.

Nós temos que ter uma coleção de óculos de sol, relógios, pulseiras, perfumes, anéis e cintos bem maior do que realmente precisamos ou somos capazes de usar.

Nós temos que ter dentes brancos.

Nós temos que ter cabelo bom... se não for bom, que seja arrumado.

Nós temos que ir ao Salão de Beleza, nunca ao barbeiro.

Nós temos que usar cosméticos importados.

Nós temos que ser inteligentes.

Nós temos que detestar futebol.

Nós temos que tirar a camisa na boate [o cara pode até transar com homem, mas se não tirar a camisa na boate não será tecnicamente considerado gay].

Nós temos que tratar São Paulo como se fosse Nova Iorque e o Rio como se fosse Ibiza.

Nós temos que saber conversar sobre política, religião, artes, filosofia, fofoca... menos sobre esportes.

Nós temos que fingir que estamos indo a Parada Gay pela festa em si e não pela semana da parada que é o maior fervo e pegação.

Nós temos que gostar de toda cantora americana peituda de cabelo alisado que grita mais do que canta.

Nós temos que aturar a pergunta de mamãe ou de vovó em toda reunião familiar: “quando você vai arrumar uma namorada, filhinho?”

Nós temos que ser bons de cama.

Nós podemos não fazer, mas temos que considerar uma idéia interessante transar a 3, a 4, a 6, a 23, etc.

Nós temos que ter pelo menos 2 namorados por ano, e cada namoro deve durar de 2 a 3 meses.

Nós temos que ser infiéis.

Nós temos que gostar de música eletrônica, mesmo que seja irritante e dê dor de cabeça.

Nós temos que ter o celular mais moderno do mercado com câmera digital pra tirar foto da balada com os amigos e colocar no orkut.

Nós temos que ter um secador de cabelo em casa.

Nós temos que ser educadíssimos.

Nós temos que falar inglês... qualquer gay que não sabe inglês é considerado semi-analfabeto.

Nós temos que sussurrar ao telefone no trabalho, conversando com um amigo ou namorado, para que não se ouça a conversa, enquanto o colega da baia ao lado fala no dele pra toda empresa escutar: “E aí gostosa, vamos num motelzinho hoje?”

Nós temos que ser masculinos e acima de qualquer suspeita, mas se rasgar com os amigos mais íntimos.

Nós temos que ser bonitos, charmosos, atratentes e sensuais. E nosso amigos do grupinho também.

Nós temos que entender e achar muito legal umas expressões e gírias indecifráveis como: “uó”, “alibã”, “edi”, “aquendar”, etc.

Nós temos que adorar comida japonesa e restaurante tailandês.

Nós temos que ir à praia todo fim de semana e se não morar em cidade de praia, fazer bronzeamento artificial.

Nós não temos que gostar de gays que não se cuidam e sejam muito gordos ou tenham aparência suja.

Nós não precisamos ter religião, mas sempre jogar flores pra Iemanjá no fim de ano.

Nós temos que comer pouco.

Nós temos que viajar sempre de avião... e paquerar o comissário.

Nós não podemos ter ressaca, porque no dia seguinte tem Pool Party.

Nós temos que ter o carro mais moderno e ele não poder ser tunado sob qualquer hipótese... e mesmo assim, vamos pro trabalho de metrô e pra balada de táxi.

Nós temos que caminhar apenas no Ipirapuera ou no calçadão de Ipanema.

Nós temos que ter pelo menos uma tatuagem que envolva um dragão, símbolos japoneses ou uma inscrição sem sentido em letras góticas.

Nós temos que sair com os amigos pra almoçar e pedir salada.

Nós não precisamos ter curso Superior, mas temos que ganhar bem, seja da maneira que for.

Nós podemos demonstrar fraqueza por um amor perdido, mas nunca por falta de dinheiro.

Nós temos que considerar a idéia de colocar um piercing um caso a se pensar.

Nós temos que ter pelo menos uma camisa que contenha algum número estampado e seja apertada.

Nós temos que gostar de bebidas alcoólicas. Quanto mais exóticas melhor, tipo amoras silvestres com absolut edição especial e limitada.

Nós temos que ser ousados.

Nós temos que ser bem relacionados, com gente bonita e importante de preferência.

Nós temos que nos depilar todo.

Nós temos que usar camisinha.

Nós temos que ter conta no Manhunt pra São Paulo e no Disponível pro Rio.

Nós temos que andar na moda e entender o mínimo dela.

Nós temos que fazer terapia.

E tudo isso antes dos 30, porque depois disso, já se está passado...!

E que ganhe a primeira gordura localizada aquele que ousar negar não ter se identificado com uma das características acima. [Morte!] Ah, gays all of the world, vocês podem complementar o texto, ele é perfeitamente mutável. É só ir aí em baixo em INTERVENÇÕES, e pode comentar no anonimato mesmo, o que importa são as novas idéias e sugestões. Abaixo um videozinho particular que eu fiz do camarote da The Week Rio, mostrando que rapadura, mesmo doce mas não sendo mole, continua doce.

...i wanna see happy people...

Back To Life

2008-12-01T16:13:00.008-03:00

Gente, voltei à vida. Chega, chega dessa vida hipercalórica que me deprime. Tô de novo na...

dieta [notem a cara da pessoa repleta de uma honesta alegria]... >>>>>>>>>>>>>>>

e malhação, que de fato, AMO. Em suma, um bom tempo sem the fucking fast freaking food.

E para descontrair, a paranoiac like me! hahaha

Pra ler ouvindo É o Tchan - Malhação. Penúltima faixa, por favor.

...a malhação faz bem ao coração...

Gucci feat Rihanna feat Unicef

2008-12-01T13:28:00.010-03:00

Gente, alguém aqui já viu o novo anúncio de bolsas da Gucci, tendo Rihanna como garota-propaganda? Então, como publicitário, me vi na obrigação de comentar a peça. Primeiro, o ad!

Rihanna é linda, alta e talentosa, isso todo mundo já sabe. E Gucci é Gucci. Mas...na minha opinião...

Como pontos positivos, o contraste black/white e a trilha sonora, denotam a elegância e o bom-gosto da brand. Rihanna é incrível, e o marron de sua pele media um degradée entre o total black do fundo e white pure da bolsa. O vestido simples, mas não menos bonito, não tira a atenção das estrelas do comercial, the bags. Porém...

...o background sonoro, não condiz com os movimentos dela, que em harmonia com a música deveriam ser mais lentos, algo no estilo slow motion. O movimento rápido dos brincos [que poderiam ser argolas, não só pelo movimento sem trepidação bem como pela analogia às formas arredondadas das bags] e ela se mexendo como se tivesse com cólica e uma formiga dentro do maiô, tornam o som angustiante, irritante, e inconscientemente eu torci pra que acabasse logo, pq eu não aguentava mais ver a Rihanna, que eu amo, igual uma cobra na areia quente gente. A coleção chamada Tatto Heart [não que eu entenda de moda pra fazer uma crítica na altura de alguém do meio], pra mim, tá super bolsinha de feira hippie em praça, dia de domingo. Sou fã super de branco, mas aquelas estrelinhas com aquelas florzinhas mega paint, são pobres no design, ultrapassadas e não trazem um conceito mínimo de estilo, que toda marca da indústria fashion deve passar. Eu votaria por arabescos ou 3D, mas é Gucci e vai ter quem compre. Por volta dos 40s, o vento se concentra bem embaixo da saia, no sentido corpo-ambiente, e eu nem preciso comentar que impressão isso dá né? A partir de 1:18, ela começa a girar em uma esfera simbolizando um balanço, e a idéia eu bem que gostei, mas mais uma vez, o giro deveria ser mais slow, o "pra lá e pra cá" não deveria existir e aqueles brincos...aaaah! Felizmente depois daí acaba, e eu, aliviado, vi que minha paz tinha sido tirada por uma boa causa, já que 25% das vendas serão doadas para UNICEF, uma campanha em prol das crianças portadoras do HIV/AIDS na África. Legal né? Mas tipo, milhões de idéias poderiam ter sido utilizadas, sei lá, tipo ela na chuva fazendo a bolsa de 'Umbrella', no meio da balada dando uma bolsada no dj gritando 'Don't Stop The Music', ou no meio da estrada com namorado dirigindo e ela pelo teto solar, pra ele 'Shut Up and Drive'...enfim, something like that. Aí em baixo, você espia o behind the scenes das gravações...

...e em seguida confere o e-trailer da campanha.

E mesmo em meio a tanta 'Disturbia', pra quem não sabe, Rihanna, além de linda, alta, e talentosa, como eu faço questão de ressaltar sempre, ainda é mega boa menina, pois ela tem sua própria fundação, a The Believe Foundation, que cuida da saúde e do bem-estar de crianças all over the world. Clicando no título do post, você acessa o site da Gucci direto no link da campanha com a Unicef.

a gucci pisou na merda...erda erda..ê ê ê

Ajoelha e Reza!

2008-11-28T16:51:00.012-03:00

Não gente, não, eu não ia postar mais nada por hoje, mas depois dessa última, eu me senti o-bri-ga-do a voltar aqui e mandar essa pra vocês! Alguém aqui é religioso? Acredita em Deus? Tem fé? Você o que? Hã? Não sabe o que é fé? Que? Sei, não praticante hã. Ah tá...enfim, ateus de plantão, tomem essa!

O Vaticano tem seu calendário 2008, com os 12 padres mais belos do estado. Segundo os editores, o "Calendário Romano", com os clicks de Piero Pazzi, "se propõe a ser um instrumento informativo para o turista que visita Roma, fornecendo dados sobre o Vaticano". E pra não ficar um clichê tosco das matérias oficiais sobre a pauta, você fica por dentro dos detalhes aqui e aqui e de quebra, ainda tem um vídeo, meio 'pobrinho', mas é um vídeo.

Ajoelha e reza meu bem...

Gennaio

Febbraio

Mar

Aprile

Maggio

Giugno

Luglio

Agosto

Settembre

Ottobre

Novembre

Dicembre

E falando em calendários, ganhei um dia desses de um amigo muito amado, Julio Anderson, que trouxe pra mim especialmente de Los Angeles. O mimo é esse aqui, eu amei, mas acho que o Vaticano não ia gostar muito não...

E já que a pauta tá rendendo, não podia deixar de falar do meu mais novo e cool gadget, o The Human Calendar, que eu, após superar a ignorância, consegui, até que enfim, por aqui! Pras gatas mais retardatárias no acompanhamento da informação, ele está entre a descrição do blog e a enquete.

After all, eu pensei nas opções pra um calendário no mesmo estilo aqui pro Brasil. Os meses seriam...

E fechando a Gestalt...

alguém aí quer se confessar?

Eu ACEITO bem esses padres. Mas prefiro não comentar mais nada...vou rezar.

Pare um pouco de DAR, e agora DOE!

2008-11-28T10:46:00.007-03:00

Gente, todo mundo tem acompanhado a desgraça que a mãe natureza tem feito em Santa Catarina né? Até eu, que não sou dos mais piedosos, caridosos, generosos e outros 'osos' que caracterizam a filantropia, fiquei tocado super com todo esse caos. Me pus no lugar daquelas pessoas, e chorei, sofri e imaginei como seria se minha própria casinha estivesse destruída com meus familiares soterrados. Horrível né? É. Também acho. Mas só quem está lá sabe realmente o tamanho dessa tristeza, e o máximo que pudermos imaginar não é o mínimo perto do que aquelas pessoas estão passando.

Então, eu vesti meu eu-lírico Lady Diaco, e fiz esse post, dedicado à essas vítimas, pra que gente como 'eu, você e ele' [um beijo Lavínia!] mesmo longe, possa ajudar quem de fato precisa. Pensa bem, você, que tantas vezes ajudou seu amigo bêbado de whisky com energético a vomitar em paz, você que ajudou sua amiga chifrada, largada, escurraçada e abandonada a superar o término com o namorado, você que ajuda quem não está pedindo ajuda, enfim, você que sempre achou estar sendo útil, agora é a hora de ser útil de verdade! E se você, que foi capaz de doar aquela calça caríssima à sua amiga quem nem é tão sua amiga asssim, se sentiu bem por estar sendo um ícone de generosidade...meu bem...prepare-se para fazer Madre Teresa de Calcutá morrer, de novo, de tanta in-ve-ja!

Essas são as contas abertas para doações em dinheiro, que não devem ser feitas pela rede por conta dos hackers, e cujo depósito deve ser efetivado em nome do Fundo Estadual da Defesa Civil, CNPJ 04.426.883/0001-57.

Caixa Econômica Federal
Agência 1877
Operação 006
Conta Corrente 80.000-8

Banco do Brasil
Agência 3582-3
Conta Corrente 80.000-7

Besc
Agência 068-0
Conta Corrente 80.000-0

Bradesco S/A
Agência 0348-4
Conta Corrente 160.000-1

Você também encontra aqui, algumas dicas da Defesa Civil pra quem pretende fazer suas doações, e nesse mesmo link, os sites para você se informar sobre os postos de coleta no seu estado. Aqui só constam os sites do Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Paraná, Rio de Janeiro, São Paulo, Minas Gerais, Espírito Santo, Distrito Federal e Mato Grosso do Sul. Mas se você ligar nos jornais ou tvs da sua cidade, com certeza [espero eu], eles te informarão sobre como e aonde você pode ajudar. Aqui no Pará por exemplo, eu soube que a GEAP e o CEFET estão recolhendo as doações. Para maiores informações, as infolines e os endereços são:

GEAP FUNDACAO SEGURIDADE SOCIAL
TRAVESSA ANTONIO BAENA 515 - PEDREIRA
BELÉM - Pa
Telefone : (91) 4008-6300. A partir de 1º de dezembro no: 0800 728 8300

CEFET
AVENIDA ALMIRANTE BARROSO 1155 - SAO BRAS
BELÉM - Pa
Telefone : (91) 3228-4368 3201-1700

É isso gente, lembre-se, você aspirante ao jet set de sua cidade, deve doar, é super elegante, e você, que só quer ser você mesmo, também deve doar, no mínimo pra não queimar no fogo do inferno por toda a eternidade. TQA também é utilidade pública!

acredita irmã! tudo vai dar certo!

Eu ACEITO fazer doações, e NÃO ACEITO a crueldade da Mãe Natureza.

Gonga! Gonga! Gonga!

2008-11-25T10:23:00.006-03:00

Gente, alguém aqui já ouviu falar do Show do Gongo? Se você for bee, e bem informada, claro que sim. Se não, mas for bem informado do mesmo jeito, claro que sim também. Com nove anos de idade, o show é parte do Festival Mix Brasil de Cinema e Vídeo da Diversidade Sexual, onde produtores cinematográficos amadores reúnem suas obras para serem julgadas pelo público e, segundo a organização, por "um homem, uma mulher e um ser", e a partir daí, em meio ao maior griteiro, os vídeos, de no máximo 5 minutos, que falam do gay-by-day, ao serem exibidos são "gongados" ou entram pro páreo final. Desde sempre, é apresentado por Marisa Orth, e esse ano quem levou a melhor foi André Machado, que pela segunda vez consecutiva, leva o disputado Coelho de Prata, com o vídeo Desafio Pacsivia, uma paródia hilária com o Iogurte Activia.

Para os héteros de plantão, eu decodifiquei alguns termos que naturalmente lhe são estranhos. São eles:

Gongar - avacalhar, zoar, tombar
Atender - ato de envolver-se ou comprometer-se sexualmente com alguém; exemplo: vou atender fulano
Cheque - restos de fezes que borram a cueca ou o órgão sexual do parceiro
Edi - ânus
Aqué - dinheiro

Agora sim, você, ht, está preparado(a) para entender! Aqui você lê a matéria da premiação no mixbrasil, e aí em baixo você espia o vídeo.

Eu ACEITO o Show do Gongo. Racho de rir.

Diga Nón ao Banheirón

2008-11-25T15:57:00.006-03:00

Bem gente, eu não tenho o hábito de usar banheiro público. Mas, tempos atrás, em uma dessas festas de rua, comecei a passar mal e pedi a um amigo que me levasse ao banheiro mais próximo com urgência, pq eu tava meio ébrio e colocando o estômago pela boca de tanto enjôo. Não deu outra: banheiro público! Lugarzinho estranho, meio sinistro, depredado e sujo, com uma senhora robusta sentada em um banquinho de madeira que não cabia uma banda da bunda dela, junto a uma mesinha com uma caixa de sapato e uns trocados dentro. Tá, entrei com ele no box [se é que eu posso chamar aquilo de box], comecei a chamar o 'Raul' e tals, e o bichinho lá, fazendo seu papel de amigo. No que deu 5 minutos de diálogo entre eu e o Raul, a gorda da portaria começou a esmurrar a porta e berrar pra pararmos com a putaria!! Nesse momento, o mundo parou...

De fato, o ódio e a vergonha começaram a duelar dentro de mim pra saber quem ia se jogar primeiro, sim, pq eu não sabia se saia dali vomitando na cara daquela desgraçada adiposa pra mostrar que eu não tava me pegando com meu amigo ou se eu entrava pelo encanamento por conta do escândalo ultra constrangedor que aquele bacon falante gigante estava fazendo! Ah, enfim! Me recompus, abri a porta com tudo na esperança de atingir a cara daquela vaca hipercalórica, que infelizmente estava longe já, e sai do banheiro dando "nem a confiança" e sem sequer olhar pra trás. Ao longe escutei ela cobrando os R$0,50 do meu amigo pelo uso daquela possilga, mas depois paguei uma cerva pra ele e tudo ficou acertado. É claro que rimos horrores depois, mas que foi uó, ah isso foi e também...tudo na vida vira história mesmo, né?
Sendo assim, dia desses navegando, encontrei isso aqui em alta rede, que de imediato me remeteu ao caso acima:

Anúncio veiculado em Orlando, na Flórida, que ensina a galera a usar os banheiros públicos com "responsabilidade".

Gorda do Banheirão says: Bora parar com a Putaria aê!